Здесь пишем разные, разные, разные анекдоты.
Сидит мужик в парке и рассуждает:
- Зачем светит солнце? Зачем нужен мир?
- Слушай мужик, дай поспать! - Встаёт с лавочки второй мужик.
- Ты кто, пьяница?
- Нет, олигарх местный.
Анекдоты
Страница: 1
Сообщений 1 страница 5 из 5
Поделиться12008-07-20 19:18:52
- Модератор
- Зарегистрирован: 2008-07-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 10
- Уважение: +0
- Провел на форуме:
1 час 27 минут - Последний визит:
2008-08-29 18:19:46
Поделиться22008-07-20 19:38:10
- Человекъ
- Зарегистрирован: 2007-11-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 127
- Уважение: +4
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
19 часов 43 минуты - Последний визит:
2010-01-20 00:25:36
Муж: У моей жены ухудшается слух, а она отказывается проверятся. Что
делать?
Врач: Знаете, а вы подойдите к ней сзади и спросите какой-нибудь вопрос
на разных расстояниях. Так вы сможете определить серьезность проблемы.
Муж пришел домой, жена у плиты.
Муж из коридора: Что у нас на обед?
Жена молчит.
Муж из дверей кухни: Что у нас на обед?
Жена молчит.
Муж в спину жены: Что у нас на обед?
Жена молчит.
Муж заходит спереди: Что у нас на обед?
Жена: Четвертый раз говорю - курица.
_____________________________________
Выпущен новый сорт водки: Властелин Колец. 2 Крепости, 80 градусов.
Почувствуй себя Гоблином!
_____________________________________
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
_____________________________________
Грузинский смайлик:
:---- )
_____________________________________
- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю, и мне на это насрать!
_____________________________________
- Мой муж умер сразу после свадьбы...
- Бедняга... Но повезло: недолго мучался
Поделиться32008-07-20 19:38:34
- Человекъ
- Зарегистрирован: 2007-11-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 127
- Уважение: +4
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
19 часов 43 минуты - Последний визит:
2010-01-20 00:25:36
-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
-Внимание, сейчас будет секс!
______________________________________________________________________
Учительница заходит в класс и видит слово "Пенис", написанное на доске маленькими буквами.
Она берет тярпку и быстро стирает слово.
На следующий день снова на доске слово: "Пенис", но уже буквами побольше.
Она снова стерла.
И так всю неделю, с каждым днем слово было написано все большими буквами.
И она все время его стирала.
Однажды, когда она думала, что слово должно уже быть написано на всю доску, она увидела на доске надпись:
"Чем больше его трешь, тем больше он становится..."
_______________________________________________________________________
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бл@, х*й у меня в руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей?"!!
_______________________________________________________________________
Студент на экзамене, волнуясь спрашивает преподователя:
- "А писло чесать?"
Преподаватель:
-"Писло?!... Ну почешите, если это вам помогает."
________________________________________________________________________
Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там ебут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.
_________________________________________________________________________
Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.
_________________________________________________________________________
Приходит гей к врачу и говорит:
– Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
– Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
– Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
– Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
– Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
– А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
– А ничего… Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!
_______________________________________________________________
- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не буква "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?
Поделиться42008-07-20 19:39:24
- Человекъ
- Зарегистрирован: 2007-11-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 127
- Уважение: +4
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
19 часов 43 минуты - Последний визит:
2010-01-20 00:25:36
Ночь...сидят парень и девушка,любуються на звёздное небо...Парень прирывает молчание:
-Видишь вон ту звезду-указывает.
Она:Да...
Он:это ты!
Он:А вот ту???-указывает...
Она:вижу...
Он:ето я...А видишь вон там 1 звезда на другой???...указывает.
Она,волнуясь к нему ближе подсаживается,прижимается... Вижу...
Он,мечтая,смотря в небо:Ето я на мопеде...
_______________________________________________________
- Мам, а дай мне ириску!?
Мать возмущённо:
- Попа слипнется!
- Мам.. я ее в рот положу...
_______________________________________________________
Я не злопамятный. Я - злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...
_______________________________________________________
Нормальному человеку, что бы выспаться, нужно ЕЩЕ 10 МИНУТ!!!
_______________________________________________________
- Вася, сделай меня женщиной!
- Коль, может не надо?
_______________________________________________________
- Мама, мне уже 14 лет!!! Можно я буду носить лифчик?...
- Лучше не надо, Миша.
_______________________________________________________
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
_______________________________________________________
Приём у стоматолога.
Врач наклоняется над пациентом и включает бормашину.
Пациент ближней к врачу рукой хватает его за яйца:
-Доктор,мы же не сделаем друг другу больно?
_______________________________________________________
Крошка в постели ерунда, по сравнению с крошкой в презервативе.
_______________________________________________________
Смс:
- privet kak dela? =)
- splu. S Pashoi. Hristos Voskres!
Звонок:
- С каким Пашей???????????
nm
_______________________________________________________
"Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было молока, то мы отдали его на кормление черной женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел!".
Ответ матери сыну:
"Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли только у тебя одного".
_______________________________________________________
все - звиздец - кто-то приволок полиэтиллен с пупырышками - работа кончилась
Поделиться52008-07-20 19:39:50
- Человекъ
- Зарегистрирован: 2007-11-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 127
- Уважение: +4
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
19 часов 43 минуты - Последний визит:
2010-01-20 00:25:36
Сидит маленькая девочка в песочнице и чего-то лепит. К ней подходит мент и спрашивает:
- Девочка, ты чего лепишь?
Она отвечает:
- Мента леплю!
Мент:
- А ингредиенты?
Девочка:
- Песок, глина, дерьмо....
Мент, обалдев, говорит:
- Еще раз такое услышу, уши оторву!
Девочка:
- Поняла, поняла....
Через 15 минут мент опять подходит к девчонке:
- Чего лепишь?
- Пожарника леплю.
- А ингредиенты?
- Песок, глина...
- А говно где?
- А, хитрый, говна добавлю, мент получится...
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные
Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где
можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?
Страница: 1